Американські психологи Роберт та Мері Гулдінг побудували концепцію про те, що багато невирішені душевні проблеми батьків передаються їхнім дітям, причому в збільшеному вигляді. Відбувається ця передача шляхом навіювання від батьків до дитини в ранньому дитинстві. Ми можемо навчити іншого тільки тому, чим володіємо самі. 
Так і батьки передають своїм дітям «батьківські директиви» про те, як потрібно жити, ставитися до людей і поводитися з собою. Гулдинги виділили 12 таких директив, але насправді кожна директива має кілька варіантів, які неминуче збільшують цю кількість. Отже, що ж таке директива і як розпізнати її в потоці повсякденного життя?
Це приховане наказ, неявно сформульоване словами чи діями батька, за невиконання якого дитина буде покараний. Чи не явно (прочуханкою або запотиличником, мовчазним шантажем або лайкою), а побічно - власним почуттям провини перед батьком, що дав цю директиву. Причому істинні причини своєї провини дитина (а часто і дорослий - адже ми так само управляємо один одним за допомогою директив) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Адже саме виконуючи директиви, він відчуває себе «хорошим».
Перша, і сама жорстка директива - «Не живи»
Одні батьки намагаються виховувати неслухняного дитини, ведучи з ним жалісливі бесіди на тему «Як багато проблем ти нам приніс, з'явившись на світ». Вони люблять говорити: «Коли ти народився, нам довелося дуже важко», «Ніхто нам не допомагав з твоїм вихованням, ми працювали, а тебе треба було годувати і водити в дитячий сад» або «Якби не твоє народження, мама змогла б стати хорошою актрисою ». Інші батьки, не в силах зупинити розбишакувату дитини, кидають у серцях: «Щоб тебе розірвало, поганець», «Щоб ти провалився». Треті, зі свистом змахуючи ременем, карають маленького хулігана і кидають крізь зуби: «Будеш слухатися? Мені не потрібен такий неслухняний дитина! ». І ті батьки, і інші, і треті зовсім безпомічні у своєму виховання дитини. Намагаючись «заховати» неприємні відчуття злості, болю і образи на світ за подібними фразами, батьки вкладають у дитини директиву «не живи». Не навмисно, а просто батьки по-іншому не вміють. Свого часу їх батьки привчили їх до послуху тим же способом. Вкладаючи почуття провини, пов'язаної не з якимись вчинками, а з самим фактом існування дитини в життя матері або батька. І тепер вже вони, подорослішавши і народивши дитину, намагаються керувати ним тим же способом. На жаль.
Що "чує" дитина від коханої матінки, що говорить: «Йди геть з очей моїх, одні проблеми з тобою?». Діти все сприймають буквально, і він несвідомо вирішує: «Мама не хоче мене бачити. Краще б я помер, це позбавить від всіх проблем ». Як можна померти, дитина ще не знає, але мамине наказ потрібно виконувати (адже мама велика, і знає, як правильно?). Тому для нього виходом зі складної ситуації можуть стати часті травми, які з ним відбуваються «випадково». Ось звідки беруться постійно рвані штани і розбиті дитячі коліна, а також садна й подряпини. Що вже говорити про вивихах і переломах? Так як звучить цей наказ для дитини протягом усього життя, то, подорослішавши, він буде знаходити й інші способи несвідомого саморуйнування (ну, про це ти вже знаєш - алкогольна та наркотична залежність).
Хронічна вина «Я заважаю мамі, я їй щось винен» призводить до того, що дитина не може нормально пристосуватися до життя. Відчуття своєї «нехорошесті», прагнення доводити собі, що «я є, я щось значу» штовхають дитину на хуліганську поведінку поза домом. Хоча вдома такі заплуталися діти зазвичай ведуть себе тихіше води, нижче трави. Скільки разів ми чули від своїх знайомих про їх дітей: «Треба ж, такий тихий і спокійний дитина, чудово вчився, і раптом ...». І невтямки мамі, що її дитині простіше відчувати себе винуватим за розбите скло або ніс, ніж відчувати постійне почуття провини взагалі невідомо за що.
Можливий і інший варіант проходження директиві «не живи». Дитина так мучиться своєї незрозумілою провиною перед батьками, що не може зробити жодного кроку в бік без їх керівних вказівок. Ставши дорослим, він так і не може реалізувати свої здібності в різних сферах життя. Тому що звик думати в дитинстві «Без мами я - ніщо». Він цілком безпорадний і не здатний впоратися з труднощами сам, так як мама з її настановами дихає йому в потилицю.
Різні шляхи слухняного слідування цій директиві можна пояснити тим, що батьки, даючи директиву, як би зміщують акцент «не живи». Одна дитина сприймає цей наказ «не живи», як «Твоє життя заважає моєму житті». Інший же розуміє - «Не живи своїм життям, а живи моїм життям». У будь-якому випадку пряме сприйняття цієї директиви важко, і він може спробувати вийти з-під її категоричності, додавши до наказу частку «якщо». Тобто «Я можу жити, якщо не буду звертати уваги на те, про що мене таємно просить мама (або тато)». І тут дитина потрапляє в область будь-якої з інших директив, які мають більш приватний характер.
Отже, після «якщо» можна додати одну з таких директив.
Друга директива - «Не будь дитиною»
Людина, що одержала від батьків цей наказ, в дитинстві весь час намагається «підрости». А ставши дорослим, ніяк не може навчитися повноцінно відпочивати і розслаблятися, тому що відчуває провину за свої «дитячі» бажання і потреби. До всього іншого, в такої людини стоїть жорсткий бар'єр у спілкуванні з дітьми. Своїми або чужими, неважливо. Розділяти їх інтереси і жити одним з ними життям така людина не вміє. Йому простіше залучати дитину у своє доросле життя, передаючи того директиву «не будь дитиною». «Що ти поводишся, як маленький», «Ти вже велика, щоб так чинити», «Ти - моя єдина опора». Мимоволі ця людина описує дитині стан «дорослості» як щось дуже гарне, а стан «дитячості» як те, чого потрібно боятися і чого уникати.
Що робити, виявивши у себе подібну директиву? Дозвольте собі свої найзаповітніші дитячі бажання. Наприклад, купіть собі м'яку іграшку, балуйте себе різними смаколиками, фруктами та цукерками. Споруджувати «схованки» і ховайте в них те саме, «заповітне», перевіряючи іноді, на місці чи ні. Покажіть дружині мова, якщо вона скаже, що ти збожеволів.
Третя директива - «Не рости», «Не залишайся маленьким» (протилежна попередньої).
Ми - діти. Діти своїх батьків, які часто не хочуть, щоб ми виросли. Чому? А що вони тоді робитимуть, якщо ми підростемо і підемо від них? Як вони зможуть жити? Кому стануть допомагати, кого виховувати? Те, що вони колись одружилися, бо хотіли жити разом, вже забуте. І зараз деякі батьки усвідомлюють свою цінність тільки у виконанні ролі «доброго батька» або «хорошою матері». Як гірко дивитися в майбутнє, думаючи: «Ось подорослішає синок (дочка), створить свою сім'ю, і я вже нікому не буду потрібен»? Боячись такої долі, батьки і вселяють нам, а потім і ми своїм дітям, директиву «не рости». «Дитинство - найщасливіша пора життя, не поспішай дорослішати», «Грай, поки маленький, ось підростеш ...», «Мама тебе ніколи не кине» і так далі. Наслідки цих «невинних» фраз досить сумні. Дитина, отримуючи директиву «залишайся маленьким», вирішує, що батьки не будуть його любити, якщо він підросте. «Гаразд, я залишуся маленьким і безпорадним, якщо цього так хоче мама». Це рішення часто виявляється потім в голосі манерах, поведінки, рухах. Така людина дійсно здається зовсім маленьким. Він не вміє підтримувати відносини з тими, хто йому подобається («мама це не схвалить»). Боїться займатися улюбленою справою, завести власну сім'ю («татко може бути проти»). Словом, дитина, отримав директиву «не рости», так ніколи і не виросте, віддаючи своє доросле життя батькам.
Як бути, якщо хочеш залишити цю директиву «з носом»? Пам'ятай, що ти, і тільки ти, маєш право на власне дорослішання. Вчися приймати відповідальність за свої дії. Адже напевно не все, що подобається тобі, подобається і твоїм батькам? Але ти ж якось привчився з ними справлятися і відстояв свою «пристрасть». Перенеси це вміння відстоювати і на всі інші ситуації.
Четверта директива - «Не думай».
Наказ «не думай» може передаватися батьком, який постійно принижує здібності дитини мислити. «Не мудрувати!», «Не йди в абстракції», «Не міркуй, а роби». Можливі також і інші варіанти: «Не думай про щось певному» (про проблеми, грошах, якийсь сімейної таємниці тощо) і «Не думай про свої проблеми, думай про мої проблеми» (наприклад, «Навіщо тобі забивати собі голову всякою нісенітницею? Подумай краще про те, що я тобі кажу »).
Звикаючи жити за принципом «багато думати шкідливо», люди часто роблять необдумані вчинки і потім дивуються, як вони могли це зробити. Вони не здатні вирішувати важкі проблеми і часто відчувають себе через це не в своїй тарілці. Якщо ж їм в голову і приходять якісь дивні думки, вони заглушають їх алкоголем, відчайдушним спортом або «божевільними» розвагами. Якщо ти звик «діяти, а не міркувати», спробуй збільшувати паузу між виникненням ситуації і своїми вчинками в ній. Зупинись і розглянь ситуацію як би з боку.
П'ята директива - «Не відчувай».
Це послання може передаватися батьками, які самі звикли стримувати свої почуття. Забороняючи дитині відчувати емоції гніву або страху, вони надають малюкові ведмежу послугу. Він привчається «не чути» сигнали свого тіла і душі про можливі неприємності, (адже страх, наприклад, попереджає про небезпеку, а гнів допомагає зняти зайву напругу). Згодом це може стати причиною дуже серйозних захворювань. «Не тремтіння від холоду, ти ж чоловік», «Не цукровий - не станеш», «Великі хлопчики не плачуть», «Як ти можеш боятися собаку, вона не кусається», «Потерпи, не показуй свій біль» - говорить мама або тато. «Ой, - думає дитина, - показувати емоції - це погано, відчувати - не можна». І перестає відчувати. А ми потім дивуємося його «байдужості» або «безсердечність», хоча насправді він, як «справжній чоловік», затиснув почуття в кулаці. В силу своєї низької чутливості такі люди нерідко можуть виявитися жертвами нещасного випадку, схильні «запускати» хвороби. Поширене захворювання серед них - ожиріння. Це пояснюється тим, що фізичні відчуття їх обманюють. А піддаватися цьому обману вони почали в дитинстві, прийнявши батьківське вимога «є потрібно все, що дають». Результат - втрата відчуття насичення за прагнення бути слухняним і не засмучувати маму. Як тобі виправити цю директиву? Порада одна - відчувати. Прислухатися до свого тіла і виконувати його бажання. Не боятися своїх емоцій.
Головна 
